dekat tapi jauh

Dekat. Tapi jauh.

Dah tak macam dulu.

Dah tak oncall macam dulu.

Dah tak bahagia macam dulu.

Dah takda masa macam dulu.

Sedih. Dah tak tahu nak rasa apa, tak tahu nak fikir apa. Rasa rindu sudah menjadi amat membosankan. Sebab rasa tapi entah. Ya baiklah aku akan faham. Tapi macam mana dengan diri aku? Kau faham aku?

Kau nak masa.

Kau nak peluang.

Kau nak ruang.

Ya aku akan faham. Tapi bagaimana denga masa, peluang, ruang aku? Aku tetapkan hati untuk kau. Tapi bagaimana dengan perasaan aku?

independent

Assalamualaikum w.b.t. Hari ini tertarik nak buat post tentang ini. Berdikari. Aku harus berdikari apabila berada di situasi ini. Situasi dimana tiada ayah. Tiada wang ringgit yang mencukupi. Kalau aku boleh mengaku ianya cukup cukup, aku akan mengaku. Tetapi hakikatnya memang tidak. Dugaan duit sangat memberi impak yang sangat menjatuhkan aku. Habis class, pergi kerja balik malam. Waktu cuti tapi kerja. Ya. Ianya untuk konvo Diploma. Ya, ia hanya sekadar diploma. Aku puas dengan sekadar diploma inilah aku dapat rasa semuanya. Rasa penat kerja 12 jam. Rasa hanya makan roti RM2 dua kali sehari. Dan kadang kadang bila terlalu sakit untuk teruskan, barulah beranikan diri untuk membeli nasi bila balik kerja. Rasa ketakutan bawa motor di tempat yang gelap yang macam macam situasi akan berlaku. Rasa tu takkan jauh dari perempuan.

Rasa sakitnya diri, sempitnya diri. Beraya di tempat kerja. Hanya pulang selama 1 hari sahaja. Allahu. Setiap malam menangis. 17 September 2017. Malam itu. Menangis sepuas puas puas puasnya. Ketika ini, hanya Allah satu satunya yang melihat dan mendengar. Tiada sesiapa disini. Hanya aku dan Allah. Rasa sakit, pedih, marah, sedih, kecewa, hiba, pilu, hina. Semuanya aku lepaskan. Semuanya. Aku juga berharap jika ada seseorang yang mampu faham tangisan aku ketika itu. Ya aku sangat berharap. Tetapi tiada. Pilu. Aku perlu berdikari. Tetapi salahkah untuk aku mengemis sedikit perhatian. Hanya sedikit. Aku hanya minta itu sahaja. Salahkah?

Aku sudah cukup puas dengan berdikari. Hanya kali ini aku meminta masa. Maaf. Aku tidak faham dengan kerja. Aku tidak faham dengan masa. Maaf kerana aku terlalu meminta minta masa. Siapa aku untuk meminta minta. Aku tidak pernah memberi apa apa. Tetapi aku tidak berhenti meminta minta. Betapa hinanya perempuan seperti aku. Tinggalkan aku. Supaya kau turut tidak terhina bersama sama denganku. Supaya kau dapat memberi masa kepada diri kau sendiri. Maaf. Aku hanya perempuan hina. Tidak layak untuk ditempatkan. 

Tiada apa yang istimewa. Tiada apa yang dapat dibanggakan. Tiada apa yang dapat aku beri. Tiada apa apa yang dapat kau syukurkan kerana aku. Kuat, tabah? Tak. Aku tidak tabah untuk kehilangan lagi. Tetapi untuk ini, aku perlu untuk tabah. Aku tidak layak untuk diberikan bahagia seperti ini. Aku tidak layak untuk diterima.